Humanizem as mães!

Por Juliana Baron

A verdade é que tentei manter meu compromisso de aparecer por aqui a cada quinze dias, mas não deu. Mesmo com ajuda, estar em casa com dois filhos e atender às suas demandas (e às minhas, porque também preciso tomar banho e comer), consome toda minha energia e tem dias que mal me reconheço. Sim, filhos não podem ser usados como desculpas, mas só quem os tem, sabe que eles são justificativas mais do que genuínas para deixarmos de fazer até aquilo que mais amamos, no meu caso, escrever.

Então, que há dias venho ensaiando um retorno, aonde eu explicaria minha ausência e tentaria escapar de assuntos sobre a maternidade, mas há dias também venho vivendo meu maior paradoxo existencial: amar ser mãe e ao mesmo tempo, só pensar “o que eu fiz com a minha vida?”.

Quando meu primeiro filho nasceu, lembro que meu mundo virou de cabeça para baixo. Durante a gravidez, muitas coisas já haviam mudado, como meu senso de responsabilidade e de prioridade, mas a tempestade emocional e o buraco que se abriu dentro do meu peito, só apareceram efetivamente, depois que ele nasceu. Já se passaram cinco anos desse período turbulento e eu esqueci muito do que vivi naquela época (dizem que esquecemos para podermos ter outro filho), mas ainda lembro de momentos de desespero total, aonde meu único desejo era fugir de tudo aquilo ali.

Humanize mothers!

By Juliana Baron

The truth is that I tried to keep my commitment to show up here every two weeks, but did not. Even with help, be at home with two children and meet their demands (and mine, because we also need to shower and eat), consuming all my energy and have days that barely recognize myself. Yes, children can not be used as excuses, but only those who have them, know they are more than genuine reasons for failing to do even what we love most, in my case, writing.

Then there are days I have been rehearsing a comeback, where I explain my absence and try to escape from issues about motherhood, but there are days I have also been living my greatest existential paradox: to love being a mother and at the same time, just think "what I did with my life? ".

When my first child was born, I remember that my world turned upside down. During pregnancy, many things had changed, as my sense of responsibility and priority, but the emotional storm and the hole that opened in my chest, appeared only effectively after he was born. It's been five years of this turbulent period and I forgot much of what I experienced at that time (say that we forget to be able to have another child), but still remember the utter despair moments, where my only desire was to get away from everything there.