Brigas são inevitáveis no relacionamento?

Acho muito curioso quando me perguntam se as brigas são parte inevitável da saúde emocional do casal. Existe uma diferença entre discutir e brigar. Discutir tem um objetivo em comum de diluir pontos divergentes e alinhar o propósito do casal, a briga tem o propósito de atacar, ferir a vulnerabilidade do outro, elas são compostas de raiva e resultam em um distanciamento improdutivo. Temos a mania de achar que brigas são inevitáveis, não são, mas para isso é possível tratar temas delicados, que envolvem temperaturas emocionais onde a raiva surge mas sem agressão, mas vem seguida de acolhimento, espaço para respirar, respeito com a dor por trás da raiva.

Os motivos pelo quais casais brigam são infinitos, mas as temáticas recorrentes costumam ser por desejos sexuais incompatíveis, questões financeiras mal resolvidas, diferenças no trato com a família, divergências de pontos de vista (valores diferentes para a vida), educação dos filhos divergentes, enfim, eles não tem pontos de vistas, valores e gostos compatíveis. Precisam sentar e deixar claro quais são os aspectos negociáveis e inegociáveis na relação. Existem os que conseguem ceder e o que não conseguem, pois só assim vão saber se a convivência cotidiana é possível.

A briga sempre atrapalha se tem por princípio uma dominação embutida ou a tentativa de silenciar o parceiro. Seja uma vez ao ano ou toda a semana se o objetivo é calar o outro a discussão nunca ajuda.

Brigas (como expressão de violência e submissão) em excesso não são motivos para a separação, mas já são a própria separação acontecendo.

Fights are inevitable in the relationship?

I find it very strange when people ask me if the fights are inevitable part of the couple emotional health. There is a difference between arguing and fighting. Discuss have a common goal to dilute divergent and align the purpose of the couple, the fight is meant to attack, injure the vulnerability of the other, they are composed of anger and result in an unproductive detachment. We have the habit of thinking that fights are inevitable, they are not, but it is possible to deal with sensitive issues involving emotional temperatures where anger arises but without aggression, but is followed by reception, room to breathe, about the pain behind anger.

The reasons for which they fight couples are endless, but the recurring themes often by incompatible sexual desires, unresolved financial issues, differences in dealing with family, differences of views (different values ​​for life), education of different children, in short, they do not have points of views, values ​​and consistent taste. They need to sit down and make clear which are negotiable and non-negotiable aspects in the relationship. There are those who can give and what they can not, because only then will know the daily coexistence is possible.

The fight always disturbs has in principle a built domination or attempt to silence the partner. Be once a year or every week if the goal is to silence the other discussion never helps.

Fights (as an expression of violence and submission) in excess are not reasons for separation, but are already happening separation itself.